Männerwitze

 

Sind drei Männer, die eine Stange messen müssen, wie hoch sie ist. Der erste Mann misst und merkt, er kommt nicht ganz hoch. Der nächste stellt sich auf den anderen Mann, kommt auch nicht hoch. Der dritte stellt sich auf beide drauf, kommt auch nicht hoch. Da kommt die Putzfrau vorbei legt die Stange auf den Boden und misst, wie lang sie ist. Da sagt der eine Mann: "Hey, die macht das falsch. Jetzt hat sie die Länge und nicht die Höhe gemessen."

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau ‘du‘ gesagt." "Wie das denn, warum – weshalb – wieso?" "Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ‘Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ – und ich hab geantwortet: ‘Du...‘!"

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen. "Welches Modell?" "Gibt‘s verschiedene?" "Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro, Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro, Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro." "Wieso ist die so teuer???" "Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!

- warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze? -sie sind eben tierlieb

-er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt! -darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen

-männer sind wie jeans, meistens blau und steif!

Unterhalten sich 2 Männer, sagt der eine zum anderen: gestern hab ich meiner Frau schwimmen beigebracht und heute tauchts schon ne Stunde...

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. verdamte scheiße jetzt ist mir meine kippe ins bierglas gefallen!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber!

Wann ist ein Mann 1 Euro wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? - Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

Wohnungsrenovierung. Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen." Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Wow, was für ein Arsch" Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?! Sie: Weil Du nie dabei bist.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.