Lehrerwitze

 

Die Lehrerin fragt ihren Verlobten: "Liebst du mich?" - "Ja!"- "Antworte mir bitte in einem ganzen Satz!

Der Lehrer in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" Schüler: "Dass überhaupt keiner kommt!"

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."

Lehrerin: "Was heißt auf Finnisch Sonnenuntergang"" - "Ist doch klar", meldet sich Kai, "Hell sinki!"

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere ist "saudoof" !" Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" - "Nein, mein Junge." - "Sehr gut! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, so viele sind wir ja gar nicht !"

Lehrer: "Kaum war die Schlacht im Teutoburger Wald geschlagen, da zündete sich Herrmann der Cherusker eine Zigarette an. Was meint ihr dazu?" "Die Geschichte kann gar nicht stimmen, Herr Lehrer", meint Dennis. "Sehr gut", lobt der Lehrer, "und jetzt sage mir noch, warum die Geschichte nicht stimmen kann." "Weil das Rauchen im Wald verboten ist."

"Hurra, wir haben Hitzefrei!" schreit Otto durch das ganze Haus. Da fragt der Vater verwundert: "Wie denn das? Es ist doch viel zu kalt!" - "Doch, doch", sagt Otto. "Die Schule brennt!"

Fragt der Rektor die Lehrerin: "Warum haben sie denn den kleinen Fritz nach Hause geschickt?" Da sagt die Lehrerin: "Ich habe ihn gewarnt. Wenn er mit dreckigen Fingern zur Schule kommt, schicke ich ihn wieder nach Hause." "Und? Hat es genützt?" fragt der Rektor. "Nein", sagt die Lehrerin. "Am nächsten Tag kam die ganze Klasse mit dreckigen Fingern zur Schule."

"Woher kommt der Strom", will der Lehrer wissen. "Aus dem Urwald !" ruft der Fritz. "Wie kommst du denn darauf ?" "Mein Papa hat heute morgen gesagt:, Nun haben die Affen den Strom schon wieder abgestellt !"

Der Lehrer geht mit seinen Schülern zum Anschauungsunterricht in den Park. "Seht mal die Schwäne dort auf dem Wasser", sagt er und wendet sich an Ralf. "Möchtest du auch so einen langen Hals haben ?" "Also - zum Waschen wäre das nichts. Bei der Mathearbeit könnte man ihn gut gebrauchen !"

Vater fragt Egon: "Wo ist denn dein Zeugnis?" Meint Egon fröhlich: "Das hab ich Otto geliehen, er will seinem Vater einen Schreck einjagen."

"Was hat du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?" "Was du dir schon lange im Lotto wünschst: einen Sechser!"

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schön, was ist das dann?" - "Ne glatte Lüge", platzt Richard heraus.

Lehrer bei der Arbeit: "Horst, du schaust jetzt schon zum drittenmal bei deinem Nachbarn ab." - "Was soll ich machen, Herr Lehrer, er schreibt so undeutlich!"

"Wie nennt man jemand, der unverheiratet ist?" - "Ledig, Herr Lehrer." "Und jemand, der verheiratet ist?" - "Erledigt, Herr Lehrer!"

"Kann mir jemand 10 Tiere nennen die am Nordpol leben?", fragt der Lehrer die Klasse. "Drei Eisbären und sieben Robben", sagt Fritzchen.

"Herr Lehrer, warum habe ich in Mathe eine 6 bekommen?" - "Weil es leider noch keine 7 gibt!"

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Deutsch-Unterricht. Der Lehrer fragt die Schüler: "Ich habe zu Abend gegessen. Was ist das für eine Zeit?" Darauf eine Schülerin keck: "Das müsste so zwischen sieben und acht sein..."

Der Musiklehrer sagt im Unterricht: "Wer noch keinen Ständer hat geht rauf und holt sich einen runter"

Die Lehrerin erklärt, dass Wörter mit der Vorsilbe "Un" meistens etwas Negatives bedeuten. Als Beispiele nennt sie "Unsinn" und "Undank". Dann fragt sie die Schüler nach weiteren Beispielen. Meldet sich einer: "Unterricht, Frau Lehrerin!"

Mathematik: Der Lehrer stellt eine Aufgabe: "Horst, nehmen wir an, Du hast 50 Euro geschenkt bekommen. 10 Euro davon gibst Du Deinem Bruder, 10 Euro Deiner Schwester und 5 Euro Deinem Freund. Was hast du dann?" Horst: "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

Was ist der Unterschied zwischen unserer Schule und dem Irrenhaus? Antwort: Die Telefonnummer.

Lehrerin: Welchen Nutzen hat die Sonne? Schüler: Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell.