KONSUM: Kauft ohne nachzudenken sinnlos unseren Mist
FIAT: Für Italiener ausreichend Technik
FIAT: Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)
FIAT: Fahrer im Auftrag des Todes
FIAT: Für immer auf Teilesuche
FIAT: Fehler in allen Teilen
BMW: Bayrischer Mist Wagen
BUSH: Besoffener Unterweltmutant sucht Hirn
FBI: Female Body Inspector
POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
SEAT: Sehen einsteigen aussteigen totlachen
EHE: Erare Humanus Est (Irren ist menschlich)
WIFE: Washing Ironing F***ing Etc.
HONDA: Heute ohne nennenswerten DEFEKT angekommen
BORG: Bürger ohne rechte Gehirnhälfte
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine grosse Dürre!" Ahab: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
Zum Rebbe kommt ein Jude und fragt: "Rebbe, ist es erlaubt, am Jom-Kippur mit einer Frau Verkehr zu haben?" Der Rebbe klärt und entscheidet: "Du darfst. Aber nur mit der eigenen Frau: ein Vergnügen soll‘s nicht sein."
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!" "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Ein Mann setzt sich an den Laptop und schreibt seiner Frau eine E-Mail aus dem Urlaub. Dabei macht er einen Tippfehler in der Adresse, merkt es nicht und schickt die Nachricht ab. Eine Witwe kommt gerade von der Beerdigung ihres Mannes nach hause und ruft ihre e-mails ab. Sie schreit und fällt um. Ihr Sohn rennt in ihr zimmer und liest was auf dem bildschirm steht: Liebe Frau . Hier ist es wunderschön, vor allem ist es heiß. Schade dass du erst morgen nachkommst
Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf. Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz. Nichts zu tun ist besser als mit viel Mühe nichts zu schaffen. Lieber fernsehgeil als radioaktiv. Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen. Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten. Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm. Früh arbeiten macht nur früh müde. Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert. Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!" Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich. Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt. Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet. Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann" "Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen" Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge. "Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann" "Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen" Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge. "Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es wird nicht nass" "Völliger Quatsch, halte dagegen" Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner flucht... "Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass" "Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Tu bite könen Fraga widerhohlen"...?
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: ‘Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.‘ Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."