Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett, weil sie zu faul sind um beim Lichtausmachen nochmal aufzustehen: Sie nehmen den Stein und schießen die Lampe aus, und machen das Streichholz an um nachzusehen, ob sie auch getroffen haben!
Warum fangen Ostfriesen beim Autonbauen immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen
Ein ostfriesischer Pilot bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! Nur 100 Meter lang, aber dafür 2 Kilometer breit!"
Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge ‘mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..." Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln." "Große, kleine oder mittlere?" "Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"
Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Ein russischer kosmonaut, ein amerikanischer und ein ostrfriesischer astronaut sitzen an der bar und trinken bier. Der russische kosmonaut sagt: "wir russen sind die besten, denn wir waren die ersten im weltall!" Der amerikanische astronaut unterbricht ihn und sagt: "quatsch. wir sind die besten, denn wir waren die ersten auf dem mond spazierengegangen sind!" Der ostfriesische astronaut erwidert: "paah! ist doch alles kinderkram. wir ostfriesen sind die besten, denn wir werden als erste auf der sonne landen." Der russe und der ami drehen sich zum ostfriesen um und sagen: "da wirst du verbrennen du idiot!" Meint der ostfriese: "selber idioten! wir fliegen natürlich nachts hin!"
Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste machen könne. Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße. 12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit. Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer seltsamen Kiste wolle. Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch schenken.
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."
Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad? Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.