Kinderwitze

Klein-Jens: "Opa, wohin fährst Du mit meinem Fahrrad?" Opa: "Zum Friedhof." Klein-Jens: "Und wie krieg ich dann mein Fahrrad wieder zurück?

Ein schlecht hörender Mensch sitzt auf den Kirchenturm fest. Auf einmal kommt ein Kind und sagt: Spring nicht runter, sonst bist du Tod! Aber leider versteht der Mensch es verkehrt: Spring runter und du bekommst ein Stück Brot. Er springt runter und ist tod.

Max hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht. Sein Vater stellt ihm zur Rede. Da fragt der Sohn: Was meinst woran das liegt?- Erbfaktor oder Umwelteinfluss.

Kommt der kleine Nils vom Kindergarten nach Hause und sagt zu seiner Mama das alle im Kindergarten sagen das ich so schwach bin fängt der Nils aufeimal an zu Weinen. Sagt die Mutter :Aber nein Baby, wenn du den Grashalm nicht ausreisen kannst dann lass es lieber

"Dein Brüderchen ist aber klein!" sagt die Nachbarin zu Paulchen. "Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!"

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu‘ ich ja auch!"

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen: "Eine für dich, eine für mich,." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange mußt Du noch?..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Jan hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Jan, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"

Eine verheiratete (katholische) Frau hat einen Geliebten und treibt es mit in ihrem Ehebett. Plötzlich hört sie unten die Haustür aufgehen und ihren Mann rufen. Wie erwartet steckt sie ihren Gelibten kurzerhand in den Schrank. Plötzlich hört dieser jemanden flüstern: "Ganz schön dunkel hier drin was?" "Wie, was, wer bist du denn?" "Ich habe gerade gesehen, wie du meiner Mutter gevögelt hast und ich werd's meinem Dad verraten, wenn ich kein Schweigegeld bekomme." "Ok, hier hast du 100€. Aber halt auch den Mund!" Nach einer knappen Woche spielt sich die gleiche Szene nochmals ab: Sex - Geräusch - Liebhaber in Schrank - Stimme "Tja, ganz schön dunkel hier drinnen was?" "Oh nich du schon wieder, was willst du denn diesmal?" "Ich hab alles gesehen... Dafür, dass ich dich nicht verrate, hätte ich gern ne Playstation 2" "Na gut, hier sind 250€, aber wehe du sagst was." Wieder ne Woche später wieder die gleichen Ereignisse: Sex - Geräusch - Schrank - Stimme "Ganz schön dunkel hier drinnen was?" "NEIN! Nich du! Was nu?" "Ich will nur ein enues geiles Rad für mein Schweigen, mehr nicht." "Ok, hier hast du 500€, aber halt den Mund." Ein paar Tage später spricht der Vater den Sohn darauf, an, woher er diese ganzen tollen Sachen habe, dieser antwortet "Die habe durch eine List von einem dummen Mann bekommen." Da der Vater aber sehr gläubig ist, erwidert dieser "Das gehört sich aber nicht, du gehst jetzt sofort in die Kirche und beichtest deine Sünden, den du musst Buße tun." Widerwillig geht der Sohn in die Kirche, setzt sich in den Beichstuhl, macht die Tür zu und sagt "Mensch, das ist ja ganz schön dunkel hier drin!" Da ertönt von der anderen Seite ein kläglicher Schrei "KANNST DU MICH NICHT ENDLICH IN RUHE LASSEN!!!

Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt. Da sagt Fritz: "Papa, ich muss mal pinkeln!", da sagt der Vater: "Pssst! Nicht so laut sonst hört das noch jemand, Sag lieber ich muss singen" Am Abend schläft klein Fritz bei seinem Opa. Da sagt er zu ihm: "Opa, ich muss mal singen!" Der Opa: "Aber doch nicht mitten in der Nacht!" Fritz: "Doch Opa, ich muss aber mal ganz dringend singen!" Opa: "Na gut Fritz, dann sing mir mal was ins Ohr!"